獎勵小孩的禮物 【隨書附教養溝通測量表】弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題(心理師給父母的20個教養解答)

【隨書附教養溝通測量表】弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題(心理師給父母的20個教養解答)

【隨書附教養溝通測量表】弄懂6-12歲孩子的內心X情緒X行為問題(心理師給父母的20個教養解答) 評價

網友滿意度：



常常會看到父母在討論究竟該不該獎勵?

我自己覺得獎勵是對孩子的一種鼓勵驅使他們前進甚至超越自己

但我覺得父母一定不能忽略鼓勵，沒有鼓勵只有獎勵會讓孩子只朝著物慾邁進

而忘了真正的努力的目的!

我是這麼想的但也不一定是對的!

我還是會常常爬文看看別人的看法，父母有一輩子做不完的功課

分享一篇我覺得分析不錯的觀點

以下文章擷取自媽媽育兒百科

1.獎勵的目的要明確

事先對孩子講明應該做到哪些條件才可以得到獎勵，使孩子有一個明確的目標。

當然，目標不能定得太高，否則孩子會因難以實現而放棄爭取。

2.不用金錢獎勵孩子

父母不要用金錢來獎勵孩子。因為父母用錢來獎勵孩子，可能會使孩子產生金錢萬能的思想，

而且會產生對金錢的盲目崇拜，是弊大於利的。

在孩子成長的過程中，父母的鼓勵和認同是不可或缺的。

但要注意的是，這種獎勵必須是純潔的，著力於精神的，有益於心靈的，而不是沾滿銅臭味的。

3.犯錯就要處罰

如果孩子生氣時把一片玻璃打碎，雖然他可能不是故意的，但是父母也要教育他這是他的過錯。

他雖然沒有料想到自己行為的後果，但他仍要負賠償之責。

父母對孩子懲罰時要實事求是，偏離事實的指責，孩子是不會服氣的，也達不到懲罰的效果。

同時，懲罰要注意場合，當眾指責孩子，會極大損害孩子的自尊心。

4.懲罰要及時

當孩子出現了不良行為時，父母應立即進行懲罰，

使孩子建立不良行為與懲罰之間的條件聯繫，否則懲罰的作用會減弱，而失去了效果。

懲罰前，一定要向孩子解釋一遍懲罰的原因，否則孩子不懂他們為什麼受罰。

5.要教而罰

父母要把要求對孩子講清楚。假如你要求孩子做完家庭作業才准看電視

你就要對他講得清清楚楚，讓他記在心上。



如果你發現孩子不做功課而先看電視，你就罰他幾天之內不准看電視。

你先要定下你的要求，他犯了再懲罰，不可不教而罰。

6.懲罰要言出必行

當孩子犯某一種過錯時要懲罰他，如果父母警告過他，那麼在他犯錯後，就一定要實行懲罰的諾言。

假如不處罰，你以後便難以下達命令，你的懲罰也就失去了作用。

獎勵的策略和原則：

7.少獎為佳

適當時候、適當次數的獎勵，就相當於給發動機加油，可以起到很好的作用，但切不可太濫。

8.獎態度不獎分數

大多數家長是以分數或者名次來設定獎項和決定是否獎勵，其實最好的方法是根據孩子的學習態度進行獎勵。

因為從長遠看，態度和努力的程度比一兩次的分數更重要。

9.一諾千金

如果和孩子有了約定，比如有的家長是定考多少分，有的家長是定考到第幾名，就一定要兌現。

如果孩子達到了約定的要求，就要堅決獎勵，做父母的不兌現自己的承諾，就會嚴重挫傷孩子的學習熱情。

10.獎品適當，價值適中10.獎品適當，價值適中

獎勵的價值不要太高，其價值和獎品要與孩子的年齡、取得的成績等等相適應。

有些家庭由於形成了獎勵並不斷加碼的習慣，常常給孩子價值過高和不適當的獎勵，那樣反而會害了孩子。

比如有的家長因為孩子某次考試滿分，就給孩子買電腦買遊戲機，結果孩子玩物喪志。

看完真的又學了一課了!

因為最近暑假快結束了!孩子們都有順利完成功課，在阿公阿榪家也有乖乖聽話

所以我決定要買小禮物送給我家兩個寶貝

我們家兩個差蠻多的一個孩明年要讀幼稚園

另一個上了國小

每次要買玩具用品就要跑很多地方!

這次我決定在Yahoo購物中心買

其實是因為看到滿額折抵金送的蠻多的，所以很心動

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送給孩子一個開學禮物讓他們更有動力完成學業~





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• 品號：3377665

商品訊息描述:

管教，不該只是管教

而是用孩子聽得懂的語言、能理解的方式、可以有效改善的方法，讓孩子在觀察父母的過程中，反省、模仿和學習，進而發展獨特的自己。

國小，是每個孩子從家庭走向社會的第一站，作者在學校服務許多年，接觸過非常多的孩子，也和父母及老師們一起合作。幾年的經驗累積下來，他發現每一位父母都知道家庭教養的重要，但當孩子在學校或家中遇到問題時，大部分爸媽想到的都是要怎麼處罰孩子，他會盡量跟爸媽解釋一個很重要的原則：「管教」的確包含處罰的成分，但是處罰並不代表管教的全部。

【本書收錄】

20個實際案例：每個案例故事的背後，都是好幾個孩子親身遭遇的縮影與剪輯而成。本書收錄心理師在校園進班觀察、實際治療或與各校合作的大量案例、輔導經驗與實際成效。將真實故事精華匯集成20個家長與老師最常碰到的問題。

心理師專業引導：透過心理師引導，父母可以從20個實際故事中發現自己孩子的縮影，具體瞭解孩子種種行為背後的可能原因。

教養關鍵步驟+句型：實際有效步驟，搭配關鍵句型，建立親子間的有效溝通管道，緊密關係。

家庭、學校雙管齊下：教養孩子，父母和老師必須站在同一陣線，互助合作。書裡針對行為產生的原因，提供父母實務上有效，也可以在家操作的具體建議和步驟。從學校老師的角度，討論該如何協助孩子所面臨的各種問題。從家庭、學校雙管齊下。

◎教養生活類型題◎

生活類型題1. 為什麼孩子做事總是拖拖拉拉，非要三催四請或開罵才肯去？

【心理師怎麼說】

給孩子指令時，先確定他有專心在你身上，並確定指令是否清楚完整。因為當孩子不專心或訊息一下子太繁雜時，接收就會有困難。如果接收不完全，理解也就跟著出錯，當然無法做出適當反應。命令要把握精簡、短小的原則。

如果注意力跟命令都沒問題，但孩子就是不理你，甚至唱反調，這可能代表家裡管教方式出了問題。孩子為什麼遵守爸媽的指令？因為指令在孩子心中有分量。而分量則是看孩子遵守指令的後果以及他與爸媽的關係而決定的。

【教養思考】

孩子還小時，爸媽要做的事情就是建立起孩子「服從指令」的行為。重點倒不在於孩子做了什麼，而是孩子是否有照你所說的去做。

下指令時，盡量中性堅定，減少轉圜或討價還價的空間。有些家長會說：「寶貝?幫媽媽把掃把拿來，好不好呀？」、「幫爸爸把電視關上，可以嗎？」若孩子拒絕，往往就容易出現爭執。切記，說話的分量，不等於說話的音量，而是來自於孩子知道你在他心中的重量。

【關鍵句型】

下指令時，你可以說：「小明，現在請幫爸爸把電視關上。」

孩子完成指令時，你可以說：「太好了，你有照著爸爸媽媽說的話做」、「爸爸喜歡你照著爸爸的話去做事情」，這些對孩子都是相當大的鼓舞。

生活類型題2.我不會懲罰小孩，為什麼他做錯事還要對我說謊？

【心理師怎麼說】

發現孩子說謊時先別生氣，你必須瞭解「說謊」代表孩子的大腦功能又進步了！

孩子要說謊，代表他必需要綜合目前掌握到手邊的資訊，將事實透過資料的調整跟安排，重新塑造出一個表面上合理，並且不會被發現的說法（謊言）。這涉及到的能力相當多，不是每個孩子都能夠辦到的。

孩子為什麼要說謊？其實爸媽只要想想自己小時候的經驗就能理解了。孩子說謊，通常有幾個原因：(1)逃避處罰、(2)得到獎賞、(3)照樣學樣與(4)搞不清楚狀況。

【教養思考】

我們可以嘗試理解，孩子因為不喜歡被處罰或其他因素所以說謊的心情，但同時爸媽也應該讓孩子學習到，有時候學習去面對恐懼、去努力爭取喜歡的事物本身，就是充滿勇氣並且令人敬佩的一件事，而這也是日後會是孩子重要的無形資產。

【關鍵句型】

當證據不充分，而孩子仍然否認時，我們可以和孩子面對面，看著孩子的眼睛，請孩子看著自己，溫和但嚴肅的說：「你的意思是說你（孩子說謊的內容），你現在看著我並且回答我，你確定你說的正確嗎？（你有多相信你說的話）」。

大部分孩子會出現許多扭捏不安或緊張的反應，這時可以再問：「我再給你一次機會，把你知道的部分說清楚。」音波拉提台南

【本書特色】

◎心理師連環漫畫：將老師與家長、孩子間的相處、摩擦、爆笑等生活鏡頭以漫畫方式貫穿全書。

◎附錄檢附測量表格：實用生活教養表格，加強親子間的溝通管道，實際瞭解孩子的內心世界！

【各界陪伴推薦】

◎Choyce（郭宜亭〉（親職教養作家〉

◎王意中〈臨床心理師〉

◎李宜蓁〈親子天下資深撰述〉

◎吳佑佑〈宇寧診所所長〉

◎洪仲清〈臨床心理師〉

◎卓惠珠(花媽)〈《當H花媽遇到AS孩子》作者〉

◎黃偉俐〈黃偉俐身心科診所所長〉

◎廖芳珍(澐媽)〈《ㄧ閃ㄧ閃亮晶晶》作者〉

--(依姓名筆劃排序)

「這是一本幫助父母與師長共同溝通的教戰手冊，讓父母親與老師手牽手，家庭與學校結合，共同理解孩子面臨問題，並具體幫助孩子過難關。」

-- Choyce（郭宜亭）親職教養作家

「書中充滿著心理專業與細膩，非常貼切反映孩子成長的現況。透過文字細細品味，讓親師生在溝通上，優雅自在。」

-- 王意中 王意中心理治療所所長∕臨床心理師

「當大人在處理小孩問題行為，理智斷線、情緒快失控時，本書彷彿是絕佳暫停鍵，提供心理跟行為科學專業角度，邀請大人蹲下來，用溫暖、包容跟平行的視角，陪伴孩子一起成長。」

--李宜蓁 親子天下資深撰述

「這本書的出現彷彿及時雨，在我正需要的時候提供了有效的策略。陳品皓心理師在書中說明對孩子下指令不是邀請，對很多父母來說可算是暮鼓晨鐘。」

-- 卓惠珠(花媽) 《當H花媽遇到AS孩子》作者

「教小孩不是容易的事，但是教小孩的父母或老師要能學習到正確有效的方式往往更困難。理論太簡單需要能舉一反三，太困難沒人弄得懂。本書提供最棒的案例學習喔！」

-- 黃偉俐 黃偉俐身心科診所所長

「面對孩子們的各種負向行為：挑釁、對立、反抗、暴衝、搞破壞、不語等，真正需要的是去理解他們，給予協助與支持，讓他們在經驗中習得適當的反應方式，變得成熟與自信自在！」

-- 廖芳珍(澐媽)

目錄

作者序

推薦序蓋一座名為「理解」的橋樑

推薦序用正確的方式陪伴孩子

前 言

PART 1 和父母學校對立反抗的孩子

【生活應用題】1請孩子做事拖拖拉拉，非要三催四請加罵人才肯去

【生活應用題】2孩子容易被一點小事激怒、莫名其妙發脾氣？

【生活應用題】3和同學ㄧ有爭執就成了髒話大王，出口成髒

【生活應用題】4我不會嚴厲懲罰小孩，為什麼他做錯事還要對我說謊？



PART 2暴衝搞破壞的孩子

【生活應用題】5孩子升上中年級後，總常和同學吵架、發生口角？

【生活應用題】6生氣時老是暴力相向、破壞物品，怎麼罵也罵不聽？

【生活應用題】7老愛在上課時吱吱喳喳說話、發出怪聲，甚至是捉弄同學

【生活應用題】8上課時突然衝出教室不見人影，或不願進教室？



PART 3.不說話的孩子

【生活應用題】9上課時不願意離開媽媽，ㄧ離開就大哭大鬧

【生活應用題】10孩子太害羞，在學校不敢上台講話，家裡一有客人就躲進房間？

【生活應變題】孩子一進學校、安親班就完全不說話，一回家又很多話。─選擇性緘默症



PART 4.孤立的孩子

【生活應用題】12當孩子的人際關係遇到麻煩時，父母應不應該「大驚小怪」？

【生活應用題】13孩子被其他同學孤立排斥，欺侮怎麼辦？

【生活應變題】當孩子執著於特殊興趣、無法融入同學或對人際沒有興趣時怎麼辦？─自閉症光譜的孩子



PART 5.其他疑難雜症的孩子

【生活應用題】15做事情總是丟三落四，叮嚀一件忘一件

【生活應用題】16睡覺時總要有人陪，不敢自己睡覺怎麼辦？

【生活應用題】17 功課老是缺交，遲到更是家常便飯？

【生活應用題】18 孩子跟胖虎一樣，老愛聯合其他人欺侮同學

【生活應用題】19總是忍不住拿別人的東西，罵過也沒用？

【生活應用題】20孩子用器具自我傷害時，該怎麼辦？



附錄

情緒溫度計、我的心靈週記

神隱偵探 人際事件記錄簿

學生自我傷害行為篩選量表

序跋

前言

國小，是每個孩子從家庭走向社會的第一站。在這裡，孩子學習與爸媽分離、接受系統教育、融入群體生活、接觸家庭外的人際關係等等，在每一天固定的生活中，總會有許多不預期的事情發生，這對孩子是充滿挑戰與樂趣的過程，也就是在這個階段，孩子有機會透過在學校與家庭中的觀察、學習與經驗，進而瞭解、覺察自己，並且發展出自己獨特的樣貌。孩子不但在學校學習，他也會把在學校學到的事物延伸回家裡，反之亦然，孩子會把從家中所學到的任何行為、言論與價值觀，在學校生活中完全展現。



因此，在孩子的這個階段，爸媽與班級導師的角色就更加重要。因為對孩子來說，爸媽不但是孩子模仿的對象，也是向外探索時重要的後盾，爸媽對待孩子的方式將會深刻影響他日後與別人互動的方式、爸媽處理情緒的方式也會影響到孩子面對情緒的反應，而家庭中的任何狀態更是隨時牽動著孩子。對孩子的導師來說也是如此，導師的帶班風格與處事方式，也會對孩子帶來許多意義深遠而重大的影響。



我在學校服務許多年，和父母及老師們一起合作。我發現其實每一位爸爸媽媽都知道家庭教養的重要，比較可惜的是，當遇到孩子在學校或家中某些特定的問題時，卻沒有具體的建議或方法可以參考，在直覺與情緒下的反應，卻造成親子間的對立與衝突，更激化了孩子原本的問題。



和父母們討論孩子的管教時，大部分父母想到的都是要怎麼處罰孩子，我會盡量跟爸媽解釋一個很重要的原則：『管教』的確包含處罰的成分，但是處罰並不代表管教的全部。管教中更重要的是還有學習的元素在內，因此，管教不僅只是規範孩子的行為，也在讓孩子透過學習，能夠回過頭反省自己行為的恰當性，而學習最直接的方式，就是觀察與模仿。老師在帶班時，也會因為一些孩子的特殊行為造成干擾，但是當老師介入處理並試著和家長合作時，結果卻演變成與家長的衝突與心結，影響親師、師生之間的關係品質，導致孩子、家長與老師三輸的局面。



有鑒於爸媽與老師所遇到的問題，書中整理了多年來，不論是進班觀察、研討會議、實際治療或與各處室合作的大量案例、輔導經驗與實際成效，將真實故事的精華匯集成20個家長與老師最常碰到的問題種類，並從爸媽與老師兩方的角度，各自提供具體的意見與想法，希望能有實質幫助。



每一篇文章的開始都有一個案例故事，每一個故事都是好幾個孩子親身遭遇的縮影與剪輯而成。我們將從這些故事作為開頭，進一步分析在這些行為背後可能的各種原因，並針對這些原因，提供在實務上有效，也可以在家操作的具體建議。並從學校老師的角度，討論該如何協助孩子所面臨的各種問題。更重要的是，孩子展現的問題與困擾，往往並非一個單一的理由或原因就可以完全解釋。一個現象的背後，常常是許多因素的共同結果，因此更需要長時間的投入與協助，才可能看到改善。這個過程中不管對孩子、爸媽與老師，都是考驗耐力與信任的試煉。我們往往會認為，既然我們已經有做些什麼了，那應該孩子要很快改變才對，當結果不如預期時或成效不明顯時，不免會開始在挫折與氣餒中懷疑自己、對方與方法。



這個問題發生在不少家長與老師身上，而影響了協助孩子的意願，這是相當可惜的一件事。透過訪談、研究與反思，我才發現當大人以『單一事件』的角度看孩子的行為時，理所當然會看到孩子的行為仍然不斷再發生，覺得沒有任何改善。但是如果我們改成『趨勢』的角度來看孩子的行為，也就是從行為本身的強度、次數、影響範圍、持續時間等各種細緻的向度來看時，很有可能發現孩子行為的某種趨勢出現了，可能是孩子每次發作的強度變低了、或是影響範圍變小了，像是從一開始丟別人危險的東西到轉變成踢自己的桌子等等，這種趨勢其實便是在告訴我們，孩子用他的能力與方式作調整。當你看到孩子改變的趨勢，並且肯定這樣的趨勢時，改變就這麼發生了，它可能發生在孩子的行為、發生在你對他的看法、發生在他對你的互動，或是發生在你們彼此間的關係裡。



商品訊息簡述:

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